Mittwoch, 11. november 2009
Es ist scheinbar wirklich so, dass alles einmal vergeht! Aber wie
ist das, liebe Lesefreunde, tut man gut daran, diesem Gesetz seinen Lauf zu lassen oder ist es besser, sich zu widersetzen, zu sträuben, die Augen vor der unliebsamen Tatsache des Endes zu
verschließen, sich wegzudrehen und so zu tun, als ob alles gut ist?! Ich kann das jeden Tag beobachten und ich weiß nicht, wieso so viele Menschen das können und warum sich scheinbar
auch immer "Augenverschließer" treffen. Ich kann das nicht. Entweder platzt mir der Kragen oder aber mir wird die geliebte Gewohnheit entrissen. Es war bisher wirklich immer
so... Der Volksmund spricht: Liebe vergeht, Freundschaften bleiben. Aber warum vergeht die Liebe? Oder vergeht sie nur, wenn es die falsche war? So wie eine Pflanze eingeht, wenn man sie an den
falschen Platz stellt oder vergisst, sie zu gießen?! Und wie lange wirkt das Erlebnis nach? Auch hier kann ich ganz unterschiedliche Zeiträume feststellen. Es gibt so viele, die von einem
Nest ins nächste springen können und bis gestern "Paul" zu jemanden sagten und heute "Peter" zu einem anderen. Aber wie geht das, wenn ehrliche Gefühle im Spiel sind? Bei mir ist es so, dass
ich, selbst wenn die Dinge so liegen, dass sich ein Fortführen der Gemeinschaft nicht lohnt, auch noch danach oft an die schönen Momente denken muss und diese - je nach Wirkungszeit und
-grad - Nachwehen verursachen und ich mich nicht sofort wieder jemandem öffnen kann. Ich brauche dann Abwechslung, Zerstreuung, das Leben pur und hin und wieder meine Ruhe, aber auf keinen Fall
brauche ich sofort jemanden Neuen in meinem Leben, der Tisch und Bett mit mir teilt. Früher war das anders. Aber früher war ich auch jünger, der Blickwinkel war ein ganz anderer, die
Alltagsprioritäten ebenso... aber Freiraum brauchte ich schon immer.
Nachdem ich vor fünf Jahren einen neuen Weg einschlug, lernte ich
irgendwann jemanden kennen, der eigentlich mehr in mein Leben stolperte, als dass er wirklich einen Plan hatte. Ich war angeschlagen von den Turbulenzen, die meine Trennung
mit sich gebracht hatten und die wie ein Schatten an meinem Leben klebten und er vertrat die Auffassung, dass die ehrlichste Form des Miteinanders die ist, nur jene Zeit zusammen zu
verbringen, die wirklich "übrig" ist. Und hier, liebe Lesefreunde, hätte ich stutzig werden müssen, hier lag der Fehler. Doch ich muss eben zugeben, dass es mir zu dieser Zeit sehr gelegen
kam, denn auch ich konnte mich nur auf mich fokussieren und wusste, dass für die Zweisamkeit immer noch jemand da ist. Ich konnte tun und lassen, was ich wollte und musste niemandem Rechenschaft
ablegen. Niemandem bedeutete aber eben auch, dass ich auch mir selbst nichts erklären musste. Ich ließ die Dinge laufen und die Zeit plätscherte dahin. Ich sehe sie nicht als
vertan. Das ist nicht der Punkt, denn ich brauchte die Zeit, um meinen Frieden mit all den Erlebnissen der Vergangenheit zu schließen. Das Entscheidende ist, dass ich ihm glaubte und durch die
fehlende Rückmeldung an mich selbst, daran glauben konnte, weil ich es glauben wollte. Ich könnte jetzt einen Querverweis zu meinem Artikel "Ist die Verliebtheit nur eine Illusion" setzen, denn
da schrieb ich: "...Wir leben lieber mit einer Illusion als mit niemandem."
Aber nun frage ich mich, woran man erkennt,
dass es eine Illusion ist? Wann beginnt der Selbstbetrug? Und kann man nach so langer Zeit glauben, dass es ein solcher war? Ich frage mich das dieser Tage, weil sich jener bemitleidenswerte
Wegbegleiter auf sehr eigenartige Weise aus meiner Gewohnheit gestohlen hat. Er hat innerhalb weniger Tage eine 180°-Kehre vollzogen und erklärt mein bisheriges Vertrauen in seine Worte für
"Selbstschuld". Er will mir weiß machen, dass sich egomane Zentren ändern können, wenn sich die Bedingungen ändern. So ein Blödsinn. Erstens glaube ich nicht wirklich, dass sich Menschen ändern
können. Wir bekommen ein Wesen in die Wiege gelegt und unser Willen entscheidet letztlich, wie weit wir es entfalten. Auch das Umfeld ist aus meiner Sicht nicht ausschließlich entscheidend, ein
Gutes erleichtert es sicherlich, aber keine aus ärmeren oder kranken Verhältnissen stammende Person dürfte sonst je den Weg nach oben geschafft, studiert haben oder ähnliches, wenn das Umfeld ein
ausschließlicher Indikator für die Entwicklung der Persönlichkeit wäre. Ich glaube, man versteckt sich einfach gern dahinter, weil es zunächst leichter ist. Ich denke, entscheidend
für das, was wir aus unserem Leben machen, ist unser Wille. Und vielleicht die Rücksichtslosigkeit. Wobei ich hier glaube, dass die Toleranz und der Respekt die besseren Charismaten sind. Und
zweitens bedingt eine jede Veränderung den Faktor Zeit. Zwei, drei, selbst vier oder sechs Wochen sind doch nichts gegen Gewohnheiten/ Eitelkeiten, die man über Jahre gehegt und gepflegt
hat. Er lügt! Er lügt wie gedruckt und ich weiß nicht warum?
Und wahrscheinlich bin ich so enttäuscht und
wütend, weil ich es auf sehr feige Art erfahren habe und in all der Zeit ein ums andere Mal versuchte, aus diesem merkwürdigen Pakt auszusteigen. Ein ums andere Mal hat er mich daran
gehindert, ein ums andere Mal hat er mich gebeten, nicht zu gehen. Er hat mir das Gefühl gegeben, dass in seiner Welt, mein Platz der ist, seine "Nichtfrau" zu sein. Und daran wollte er
nichts ändern. Diese Meinung vertrat er vehement. Das Wort "Beziehung" löste bei ihm so pansiche Reaktionen aus, dass einem weiter nichts blieb, als die Debatte
Kopfschüttelnd abzubrechen. Es hat eine Weile gebraucht, bis ich die Vorteile dieser offenen Beziehungsart genießen konnte, aber letztlich habe ich sie entdeckt und lieb gewonnen.
Tatsache ist ja, dass ich meinen Traum von einer Familie schon lange verloren hatte, als ich ihn traf. "Papa, Mama, Kind" war nicht mehr. Meine Tochter war schon ziemlich groß und so
belebte ich meine Interessen, meine Hobbies, meine Freunde wieder, formte mir eine neue Idee, mein Leben zu leben und meine Freizeit zu gestalten. Ich musste nicht mehr jeden Abend um 18 Uhr das
Essen auf den Tisch stellen oder früh zu Hause sein. Und natürlich entdeckte ich die Lückte, nicht
"vogelfrei" durch's Leben ziehen zu müssen. Ich konnte mich hinter der Fassade verstecken, wenn mir so war. Es war an alles - gut portioniert - gedacht. Keine Routine, kein Alltagsstress -
wie schrieb ich es: "Liebe wird zum Ausflugsziel, nicht zum Rastplatz."
Und nun ist er weg! Klammheimlich auf leisen
Sohlen hat er sich davon gemacht und hätte nicht ein Sterbenswörtchen dazu verloren, wenn ich ihn nichtauf der Flucht ertappt hätte. Pfui! Es ist weniger die Tatsache, dass es vorbei ist. Das ist
nun mal so und dass es wohl nicht für's Leben gedacht war, ahnten wir wohl beide. Aber man kann sich doch bitte wenigstens halbwegs erwachsen benehmen und dem anderen eine "fairen Prozess"
machen. Allein die Tatsache, dass er mir das nicht persönlich - nicht vis à vis - sondern nur in bockigen Schriftzügen mitteilen konnte, lässt mich sehr an der Glaubhaftigkeit seiner
Informationen zweifeln. Vermutlich "Midelife-Crises"... Ich lach mich kaputt.
Am meisten regt mich wirklich auf, dass ich es bei ihm niemals erwartet
hätte und mein Bild von der Feig- und Gleichheit der Männer wieder einmal bestätigt wurde, ausgerechnet durch ihn, durch den Mann, der mir in den letzten Jahren doch das ein oder andere Mal zu erklären versuchte,
dass sie eben nicht alle gleich und feige sind und er genau aus diesen Gründen keine Beziehung will - weil man dann ehrlich bleiben kann. Ich fand es zwar am Anfang ziemlich
bekloppt, stellte aber - wie oben bereits geschrieben - mit der Zeit meine Vorteile fest und fand sein Verhalten authentisch. Er tat, was sagte. Wir trafen uns, wenn die Zeit "übrig" war... und
es gab erstaunlich viele Zeitlücken.. am Anfang mehr, mit der Zeit routinierter. Er kannte all unsere Daten, wusste, wann er mich wo gesehen, getroffen hatte, litt als ich umzog. Die Puzzle
passten nicht. Es war, als ob sie aus unterschiedlichen Bildern auf einem Tisch vermischt zusammen lagen. Ich ließ ihn sein, wer er präsentierte zu sein und ahnte zu keiner Sekunde, dass er
nur vorgab - wahrscheinlich vor Allem sich selbst - dieser Mensch zu sein. Wie bescheuert ist diese Welt?! Wie bescheuert bin ich?!
Sorry, aber in solchen Momenten frage ich mich das ernsthaft. Aber ein gutes
Sprichwort sagt: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende."
Ja, es war bescheuert wie, aber vorbei ist vorbei und letztlich verliere ich
nicht viel: "nur die Lücken!"... und ein nächstes Mal wird's nicht geben!
Tja, liebe Lesefreunde, was mir bleibt, ist ihm viel Glück zu
wünschen
und euch einen schönen Abend - bis bald, Eure Mar-S.
von Martha Sommerfeld
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veröffentlicht in: Alltägliches
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